Consejos para JASP

Soy Carlos y mi barrio es Bellvitge (Barcelona), el mejor barrio del mundo. En este blog Bellvichano hablaremos de todo lo que preocupa a los padres de los jóvenes, de todo lo que afecta a nuestros padres.Por ejemplo las drogas, la delincuencia, el sexo y lo más importante: ¿Llegarán sus hijos a ser personas responsables? Os invito a proponer temas y aportar opiniones y experiencias sobre lo que queráis.

viernes, noviembre 10, 2006

Introducción a las drogas

¿Qué hay, fieles lectores? Hoy vamos a hablar del por qué las drogas nos hacen sentir felices a los jóvenes. En primer lugar, quiero decir que no todo el mundo las toma para divertirse, sino para desinhibirse de los problemas que pueda tener. Hay muchos casos en los cuales, por problemas del hogar, acuden a las drogas.

Otro gran problema son las amistades que se tienen. Hay gente que se deja llevar y eso es lo que hay que cambiar, por eso quiero lanzar un llamamiento a esa gente que aun está a tiempo de disfrutar sin drogas.

Pensad las cosas dos veces y hablad con vuestras familias que ellas os intentarán ayudar y dar consejos. Y para la otra gente que crea que es una tontería, os digo: no sois más que otros por consumir estupefacientes, sino menos, porque estáis acabando antes con vuestras vidas.

8 Comments:

Anonymous Anónimo said...

Hola. Acabo de publicar en otra entrada antes de leerme esta. Me gusta mucho lo que quieres transmitir, pero creo que debes ser más realista. Yo no sé ni cuántos años tienes, ni cómo ha sido tu vida, ni cómo es tu familia. Lo que sí sé, o al menos creo saber a mis 36 años, es que en tras el problema de las drogas normalmente hay otros de fondo, y son los que hacen tan fácil engancharse y tan difícil dejarlo. Y uno de ellos son las familias. Estaría muy bien que todos los chavales pudieran contar con la familia para recibir un buen consejo. Pero esto no siempre es así, los mayores drogadictos provienen de familias desestructuradas, de todos los niveles económicos. Unas veces son chicos de barrios marginales, con vidas marcadas; otras son hijos de las clases adineradas, que lo tienen todo, menos diez minutos de la atención de sus padres. A la gente que empieza a consumir no basta con decirle que pida consejo, todo pasa por la educación, por enseñar a ser libre, por enseñar a elegir, por ser conscientes de los propios problemas para enfrentarse a ellos sin "ayuditas". Bueno, seguiría dando la charla, este tema es interminable, pero no quiero abusar. Un beso y ánimo con todo lo que empieces
Abalou

7:11 p. m.  
Anonymous melenilla said...

epa! aki elena de nuevo, que he decidido firmarte en todos los comentarios jeje. estoy de acuerdo con el abalou este y tb contigo. El por qué de las drogas pues pufff cada caso un mundo y todos los que habeis comentado tienen cabida pero me parece muy interesante lo que dices de "los que se dejan llevar". Ya no solo en tema de drogas sino en todos los que nos afectan en la vida. La gente no ha aprendido a tomar decisiones, a valorar las consecuencias, a elegir lo adecuado, a hacer valer sus opiniones. Se necesita trabajar el sentido critico de las cosas, la seguridad en uno mismo y la confianza para poder afrontar dilemas como por ejemplo el de consumir o no, o repetir o no...

6:22 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

wenas! yo keria decirte k para evadirse de los problemas no ace falta engancharse a las drogas. Habezes las amistades te pueden llevar por caminos a los kuales tu no kieres ir pero x hacerte popular y tal, te dejas llevar. Pero si una cosa e aprendido de mi experiencia es de pasar de todo eso, las drogas no es el camino facil.

2:40 p. m.  
Anonymous Nico said...

Hola, queria contar mi experiencia, tengo 28 años, llevo diez años consumiendo droga los fines de semana, tengo un buen trabajo, mi ambiente familiar es bueno y tengo una novia que no me la merezco aunque ella no sabe nada de mi adicción. Llevo tanto tiempo consumiendo porque creia que era capaz de controlarlo.

Llevo unas semanas en que me esta superando, mi adiccion es a la cocaina solamente. Ahora mismo estoy en el trabajo (tengo un buen trabajo) y ayer pense en quitarme la vida. Esta droga esta pudiendo conmigo hace que haga cosas que en realidad no las hago yo, es decir, de lunes a viernes soy una persona buenisima y que sabe comportarse pero los fines de semana doy un giro radical. En todo esto influye dos cosas, las compañias y el alcohol. Esta es la primera vez que voy a intentar salir de las drogas seriamente, voy a intentar dejar de beber alcohol porque una cosa me lleva a la otra y por supuesto dejare de frecuentar los sitios a los que voy. El caso es que cuando consumo lo hago para creerme que soy mejor, que no soy como otros, y sobre todo porque era la moda........Me doy cuenta que estoy tan metido como cualquier otro pobre infeliz.......El otro dia por mi adiccion a las drogas y al alcohol, aunque solo sea los fines de semana tambien engancha, comete un error muy grande, este error fue fallar a un amigo (que no consume) cuando mas falta le hacia. El error fue el sabado, ayer domingo cuando desperte me di cuenta de la gravedad del error, y llore como jamas nunca lo habia echo. Hoy escribiendo estas palabras me dan ganas de volver a llorar. No sabia a quien recurrir y he encontrado esta pagina por casualidad, solo me apetecia desahogarme, aunque a partir de ahora entrare mucho mas. Espero volver a escribir un comentario en esta pagina alegrandome de poder haber derrotado a mi adicción.

12:31 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

Mis síntomas
Antes de salir a bailar tango, ya estaba arreglada y lo único que tenía que hacer era bajar a donde estaba mi novio, sin embargo la persona de la cual no voy a dar nombre, me ofreció un pito de marihuana con el pretexto de que haría bien para relajarse antes de salir a bailar, fume unas tres veces, porque me lo dejó casi todo para mi, él también fumó pero muy poco, casi nada. Yo lo aspire de muy buena forma para que por ningún motivo se diera cuenta que no era experta en fumar pitos de marihuana.
Cuando fumé me sentía segura, dije: AH es suavecita, no me paso nada, no sé en que momento comencé a sentir risa de la persona que había fumado conmigo ya que decía para mi adentro, a él le hizo mas efecto que a mi!!
Al pasar unos minutos sentí miedo porque el efecto se estaba acrecentando y cada vez sentía mas miedo, me puse muy seria porque la persona que había fumado conmigo comenzó a demostrar euforia y me hablaba muy fuerte: PINTÁTE MAS, QUIERO MAS SOMBRA, PINTÁTE MAS.
Luego baje a donde estaba mi novio. Cuando iba bajando las escaleras una mesera me preguntó, vas a bailar? Y yo no sé ni como le respondí, ya que en ese momento verdaderamente me sentía muy mal. Cuando llegue donde mi novio me senté en la mesa y lo vi. Yo me sentía extraña, hablaba pero no me escuchaba y tenía un sentimiento de desesperación. Le tome las manos para comenzar a contarle, él se enfureció y cuando vi que me iba a dejar sola me desesperé y le dije: Me siento mal, en serio créeme, en vista que su enojo no pasaba le comencé a gritar: llévame al baño, sácame de aquí, no siento mis manos, sácame de aquí no siento las manos. Vi su cara de terror y me sacó inmediatamente.
Salimos del local y yo caminando con tacos, sentía que no podía caminar, le pedí que me llevara urgente al auto, el iba gritando por la calle y yo llorando porque el efecto era indescifrable, era negativo, realmente negativo, a parte que veía que mi novio estaba descontrolado diciendo: hijo de puta!!! que te dio ese hijo de puta!!!
En la calle sentí que me iba a desmayar y él me tomo en brazos, me llevaba en brazos cuando yo pedí que me bajara inmediatamente, estaba eufórica con miedo y con mucho llanto, lo único que hacía era llorar y llorar. Cuando entramos al estacionamiento subimos las escaleras, y antes de llegar me dio una paranoia increíble, le decía: noo, no me toco, y si me toco? Y si me hizo algo? Pero no, no cierto? Yo me acordaría? Todo eso le decía llorando y gritando, yo estaba estancada, él no me podía mover porque yo con mucho miedo de mis efectos estaba sin control de mi cuerpo.
Cuando logro sacarme de las escaleras, seguí caminando hacia el auto y me desvanecí, no recuerdo mucho que paso en ese momento, sólo recuerdo que mi cuerpo y mente perdió todo control, me golpeé muy fuerte, me caí al suelo bruscamente y creo que lo empuje porque el también cayó al suelo bruscamente y se fue asustado a recogerme, yo sentí que perdí la noción, pero sólo por un segundo porque después comencé eufóricamente a levantarme, no recuerdo como entré al auto, pero sí recuerdo que vi un guardia que se fue derecho donde estábamos nosotros mientras yo iba adentro gritándole a mi novio que me sacara de ahí luego que no aguantaba, yo sentí en ese minuto que iba a morir que el corazón se me iba a salir y que la muerte estaba muy cerca mio. Cuando estaba en el auto, no dejaban que mi novio saliera y lo tenían estancado ya que no había pagado en la entrada, en esa espera sentía que ya no aguantaba mas y se acerco una persona a preguntarme como me sentía y yo le decía: muy mal muy mal.
El salió a toda velocidad. Por la calle principal hacia el centro, hacia donde podían estar la mayoría de los hospitales, antes de doblar hacia la calle principal comencé a sentir el miedo mas grande de mi vida y le decía a dios, diosito no me quiero morir por favor!!!!! por mi mama por mi papa, por mi mama, por mi papa; no quiero morir, no quiero morir, le gritaba a mi novio, MI AMOR ME ESTOY MURIENDO, me estoy muriendo, mi amor llévame a la clínica urgente porque no aguanto mas, lo apretaba fuerte y cada vez que le apretaba su chaqueta sentía que mis manos ardían, llévame a la clínica urgente, URGENTE, y comencé a respirar fuerte muy fuerte, a parte sentía que iba a comenzar a sangrar por la nariz y sentía liquido dentro de mi cabeza, el vidrio del auto iba abajo y yo respiraba cada vez con mas velocidad. Me acostaba pero sentía que me iba en el sueño, y luchaba contra la muerte porque eso era lo que sentía en el momento. Sentía que la muerte me quería llevar a como de lugar y yo suplicaba que no, por la pena que le podía llegar a causar a mis papas. Mi novio manejaba descontrolado y yo me apoye en su hombro y comencé a gritarle que se apurara, cuando el iba manejando comencé a irme en el sueño y comencé a irme y a irme y deje de respirar y de fondo de muy fondo, casi como un eco, escuchaba su voz, que me decía: despierta, despierta, no me dejes ahora por favor, despierta!!! Gritaba mi nombre y me decía: estas ahí?? estas ahí??? Estas ahí?? Despierta, DESPIERTA y yo sentí como si me hubieran sacado del agua después de mucho tiempo de estar bajo de ella. Y cuando me paso eso me di cuenta que si él no hubiera estado gritándome yo habría muerto en ese minuto, muerte súbita le llaman. Cuando salí de eso, respiré fuertemente, y volví en sí. Y comencé a suplicarle de nuevo que me llevara a la clínica, íbamos doblando una curva y ya llegábamos cuando yo sentí que ya no podía más, le gritaba, lloraba, estaba fuera de sí.
El se estacionó fuera de la puerta que decía urgencia, me llevó caminando, yo gritaba y lloraba, muchos paramédicos me tomaron y todos muy asustados me llevaron a la camilla, estando ahí me dio otro ataque de pánico gritaba y lloraba, les decía a todos que por favor mis papas no se enteraran y que no me pusieran sangre, decía cosas incoherentes, pero también me daba cuenta de todo lo que estaba pasando, le pedía a mi novio que dijera la verdad, les gritaba a los enfermeros que me había drogado el dueño del local donde yo estaba y gritaba y lloraba, me pusieron la maquina para medir mi corazón y latía muy fuerte, me comenzaron a hacer preguntas, que había consumido, si había tomado otro medicamento antes, si había bebido algo, si me habían inyectado, y yo decía, NOOO, si yo no me drogo yo no soy drogadicta, y mi novio decía : no te están preguntando eso, es para ver que mas podrías haber tomado.
Al final me hicieron un electro cardiograma, y me dejaron sola con una enfermera, yo estaba viviendo la angustia más grande de mi vida, sentía que moría y que estaba con una desconocida, a mi novio lo habían sacado del pabellón y yo sentía morir. Me pusieron dos pastillas bajo la lengua para bajar el efecto con mayor rapidez. Apareció mi novio y yo me sentía tranquila, pero no podía soltarle la mano, y estando ahí con el comencé a tiritar, a sentir mucho frió a sentirme angustiada enormemente, recuerdo que hablaba y hablaba, no podía dejar de hablar y de llorar y le preguntaba cuando se me va a pasar esto y él me decía luego muy luego, y yo llorando decía pero cuando? Y eran las 11:30 entonces él me dijo a las 12 se te va a comenzar a pasar el efecto, comencé a sentirme más angustiada aún cuando él me decía: “tengo que salir para llamar a alguien para que vaya a buscar tus cosas que se te quedaron en el local”, y yo sentía que no soportaría sin él a mi lado. Me puse eufórica y no se en que momento él había llamado a una enfermera para que fuera a tranquilizarme.
Fue mucho rato el que pasó y el efecto tardaba mucho en pasarse, sentía que cada vez estaba peor y no dejaba de tener miedo, y una angustia tan grande que casi se me reventaba el corazón.
Al final me dieron de alta. Me sacaron de la clínica en silla de ruedas y cuando iba en el auto seguía con el efecto, pero mucho menos que antes.
Eran la 1 de la mañana y mi novio fue a buscar mis cosas para que me vistiera y para rescatar mi celular que se me había quedado en el local. Yo estaba avergonzada y con mucho miedo por lo que pasaría después. En ese tiempo que me dejo sola en el auto mientras iba a buscar mis cosas yo replante mi vida y me di cuenta lo irresponsable que había sido y lo que me podría haber pasado por una decisión mal tomada.
Cuando él llego al auto me contó que la persona que me había dado la supuesta marihuana lo había negado todo y que me había echado toda la culpa a mí.
Al final me fui a la casa de mi novio, me acostó en su cama me llevo pasteles un flan un te y un pie de limón, yo no quería nada, sólo quería que me abrazara y me dijera que aún me quería, pero era imposible porque estaba decepcionado y la rabia se escapaba por sus poros.
Cuando me fue a dejar al auto se puso a llorar, y yo llegue a mi casa sin ningún efecto de la droga, porque ya había pasado todo, pero con las consecuencias de lo que había dejado.
Me acosté con mi mamá, en la noche la abrazaba porque no podía imaginar que estuve a un paso de causarle el mayor dolor de su vida.
Con mi novio hable al siguiente día, era obvio que no quería saber nada de mi, sin embargo ahora las cosas se están arreglando, pero sé que mi mala decisión conllevo a que él no creyera nunca más en mi, no se si algún día olvidará esto, por lo visto creo que no, yo no lo olvidaré, y espero que así sea, ya que nunca más me deberá pasar nuevamente esto. El consumo de drogas es lo mas denigrante que puede hacer un ser humano, es la estupidez mas grande, y también drogarse con desconocidos, porque nunca vas a saber cuales pueden ser las intenciones o que te pueden llegar hacer en el momento pic del efecto, mientras ya estés drogada.

Lo que consumí no fue un pito de marihuana, si no que me hizo fumar cocaína.
El efecto podría haber sido desastroso. Por ser primeriza en esta droga, mi organismo podría haber generado un paro cardiaco, o simplemente podría haber muerto en el sueño, (muerte súbita)
Sin contar por su puesto que si no hubiera estado con mi novio, me podrían haber violado, vejado o golpeado.

Ser responsable y amar de verdad a tus seres queridos es lo que aprendí con esta experiencia. Y por su puesto que no confiar en extraños que demuestran ser tus amigos.

"En algunas ocasiones raras, la muerte súbita puede ocurrir cuando se usa la cocaína por primera vez o subsecuentemente sin avisar. Las muertes ocasionadas por la cocaína suelen ser ocasionadas por paros cardiacos o por convulsiones seguidas por un paro respiratorio"

1:30 a. m.  
Anonymous Anónimo said...

Hola, sin saber de lo que se hablaba, empeze a leer los comentarios y queria entregar un aporte, se que es dificil salir cuando uno cree que esta hasta el cuello, pero estoy segura que hay que empezar por olvidar el pasado y no mirar hacia atraz, amarce y respetarce a si mismos y sentir que es hora de disfrutar sanamente, sin remordimientos y culpas, porque el daño nos lo hacemos gratis y de paso a los que mas nos aman. kerance y ayuden a los demas asi lo intentare hacer yo cada dia. suerte a todos, nunca olviden que hay otro dia y se puede volver a empezar.

8:26 p. m.  
Anonymous Anónimo said...

quiero saber la intruduccion ilustracion conclusion y cierre de las drogas

6:10 a. m.  
Blogger Paula Andrea Cabra said...

Hola, me gusto mucho encontrar este BLog, sali con un venezolano de 29 años, increible persona, pero esta metido en el drum n bass y tiene amigos djs, etsan todos muy metidos en la drogas, atal punto de yo llegar consumirlas por más de nueve meses y no precisamente marihuana, a este sr le di mi vida, mi corazon y hasta trabajo... despues de 9 meses de relacion y de cansacio fisico mental y ahsta espiritual... el sr me echo ya que según el soy una persona muy seria...la verdad me confundi muchisimo pero hasta ahora estoy entendiendo que fue por no seguirle el ritmo a el y a sus supuestos amigos... el trato de cambiar pero puede mas la droga con el... yo sigo muy triste pues en medio de todo fue una relacion increible y el tambien lo es...un dia decidi hablar con la mama el se entero ya hora me odia.. dice q considere q esta muerto... me siento muy mal pero lo hice porq lo quiero y estoy preocupada por el porque no hace nada ara cambiar y ya tiene casi 30...yo baje 6 kilos por estar en ese ambiente consumiendo, tengo 26 y un trabajo.. pero me deprimi a tal punto de querer morir... por esto.. no se que pensar de el.. y ojala el recapacite ya que definitivamente ni lo q hice ayudo ...

8:14 p. m.  

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